讓兒童在競爭中長大

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  5、6歲的孩子總在和同伴比,也總希望自己能勝人一籌,從換牙到踢球,到家里的玩具,無論什么,他們都渴望自己能夠占上風(fēng)。那么,父母該不該對孩子們這些沒完沒了的競爭叫停呢?

  “我換了7顆牙,你只換了5顆!”“我昨天踢球一下就踢了10米,你能嗎?”生活中,面對5、6歲孩子這種接二連三的競爭問題,父母常常是左右為難,不知道該如何去處理。這確實是一個棘手的問題。

  競爭,不能用簡單的‘好’或‘壞’來定義,但它卻能夠造成正面和負面的結(jié)果。

  父母會因為孩子對各種事物的夸大其辭而感到有些尷尬,同時也會擔(dān)心自己的孩子被認(rèn)為是一個傲慢自大或者無知卻自我感覺良好的人。但是,另一方面,令父母感到矛盾的是,如今的社會是一個充滿競爭的社會,在這種大環(huán)境中,孩子們不得不因為要進入一個好學(xué)校,參加某個球隊或者一些學(xué)校的活動而和其他同伴展開激烈的競爭。父母認(rèn)為如果干預(yù)孩子的競爭意識,就會導(dǎo)致自己孩子競爭意識的淡化,從而使他處于劣勢,那么孩子將來就無法在這個競爭的社會生存下來。但是,父母的努力往往造成了一種不良結(jié)果,帶來的負面效應(yīng)甚至?xí)绊懞⒆拥囊簧?/P>

  正是因為父母內(nèi)心存在這種矛盾,所以導(dǎo)致自己給予孩子的信息不明確,是模棱兩可的。父母們既想讓自己的孩子感覺輕松,體會到生活的樂趣,不必因為自己不是最棒的而擔(dān)心,又想使自己的孩子能夠通過努力而最終獲得成功。由于這種矛盾心理在作怪,父母們就無法清楚地判斷出,自己孩子競爭意識的程度和他的年齡比起來是不是恰當(dāng)?shù)摹<词购⒆拥母偁幮袨橛行┻^火,競爭意識過強了,恐怕父母們也無法做出正確的判斷。實際上,競爭,不能用簡單的‘好’或者‘壞’來定義,但是,它卻能夠造成正面和負面的結(jié)果。因此,擺在父母面前最大的任務(wù)就是指導(dǎo)孩子用正當(dāng)?shù)姆绞絹砀偁帯?/P>

  5、6歲孩子更喜歡用行動來證明自己是最棒的。

  孩子長到5、6歲的時候,身體各方面的能力都有很大進步,這與他們的競爭勇氣和日益增強的競爭意識有著直接的關(guān)系,他們開始喜歡和其他同伴做比較。就拿5、6歲孩子突飛猛進的行為能力來說吧,有一天他突然就學(xué)會自己系鞋帶了,還可以把小轱轆卸了騎兩個轱轆的自行車了,這些能力都會讓他感到非常自豪,所以他總是樂此不疲地向別人炫耀。而且,無論他掌握了哪種新技能,無論掌握的程度有多深,他都會非常引以為榮,還把這些能力當(dāng)成和其他人做比較的資本。

  3歲的孩子具有豐富的想象力,他們生活在一個活生生的幻想世界里,然而5、6歲的孩子則沉浸在現(xiàn)實的生活當(dāng)中。3歲的孩子想要成為世界上跑得最快的飛人,他們只是把自己想象成為那樣的人,而5歲的孩子卻不是簡單地做做白日夢而已,因為他正在向周圍的人證明他才是跑得最快的人。也就是說,5、6歲孩子的思維方式產(chǎn)生變化了,他們更喜歡用行動來證明自己是最棒的。

  最好不要給5、6歲的孩子制造激烈競爭的機會和場合。

  很多專家認(rèn)為,為了避免刺激5、6歲孩子強烈的競爭欲望,最好不要制造激烈競爭的機會和場合。雖然他們在玩游戲的時候愿意遵守規(guī)則,但是他們畢竟還很小,還不能忍受自己被淘汰的現(xiàn)實。比如,當(dāng)孩子們正在一起玩搶椅子游戲的時候,他們會很高興。雖然已經(jīng)向他們講明了游戲的規(guī)則,但是他們并不明白淘汰制意味著什么,也根本沒有想過自己會被淘汰出局。一旦是他自己沒有搶到座位,他會非常難過,不會象成年人那樣欣然接受這個游戲結(jié)果。但是,當(dāng)5、6歲的孩子在教練的組織下參與一些體育比賽的時候,比如足球比賽,孩子們卻不在乎球賽的結(jié)果是贏還是輸,比賽以后的美食款待更能引起他們的興趣,恐怕只有教練才會關(guān)注他的球隊是不是能贏得這場球賽了。

  當(dāng)然,與其他同伴相比,有些孩子的好勝心更為突出和強烈。從性情方面來說,這是與生俱來的;從性別方面來看,男孩比女孩更喜愛與他人競爭。但是,如果你的孩子在游戲中只有他贏他才愛玩,或者因為怕輸而不參與任何活動,就是因為家庭里存在問題造成的了。5歲的鬧鬧非常愛爭強好勝,他的媽媽抱怨說:“鬧鬧無論玩什么都得他贏才行。有一次,他翻出來跳棋,纏著我教他,和他一起玩。我看他很感興趣就同意了。我知道他的老毛病,就先給他打了預(yù)防針:不僅向他講明了游戲規(guī)則,還演示了一遍,而且還警告他不許耍賴,他高興地答應(yīng)著。誰知沒幾分鐘他的態(tài)度就全變了。雖然他還沒輸,但是看到他的棋子落后了,他就忍受不了了,無論我怎么說,他都不服氣,最后竟然把棋盤弄得亂七八糟。我反思了一下,覺得我們以前都太讓著他了,常常采取息事寧人的態(tài)度,認(rèn)為與其讓他又哭又鬧,還不如讓他贏呢。結(jié)果導(dǎo)致他現(xiàn)在不能承受任何的挫敗了。孩子總是輸不起,確實讓我們父母很頭疼?!?/P>

  最好的方式就是告訴你的孩子每個人都有自己的長項,都具有不同的能力,無論他是贏還是輸,你都依然非常地愛他。

  對好勝的孩子來說,他在班里個頭最矮,或者還不會翻跟頭,都會讓他擔(dān)心自己會被甩在所有小朋友的后面。當(dāng)孩子向你吐露他內(nèi)心的不安時,你最好不要用表揚他各種才能的方式來安慰他,不能只是簡單地說“你很聰明”,“你跑得很快”,或者“你是一個很棒的小畫家”等等這些詞語來應(yīng)付了事。當(dāng)孩子認(rèn)為他不善于做某件事的時候,往往是因為父母的潛臺詞使他意識到自己不行。而且,父母也不能通過把自己的孩子和其他人做比較的方式來安慰他,不能對他說:“樂樂比你跑得快,但是你游泳比他好啊?!逼鋵崳詈玫姆绞骄褪歉嬖V你的孩子每個人都有自己的長項,都具有不同的能力,并且讓你的孩子知道無論他是贏還是輸,你都依然非常地愛他,這就足夠了。

  生活中,孩子把自己和他的朋友不經(jīng)意地做個比較是很正常的現(xiàn)象,所以你不必要因為孩子輕視他人的言論而懲罰他,但是你也絕對不能鼓勵他。你應(yīng)該讓孩子明白自我炫耀和夸獎會對其他小朋友造成傷害。另外,生活中父母能夠以身作則,給孩子做個好榜樣也是非常重要的一點。父母應(yīng)該反思一下自己的行為:當(dāng)自己談?wù)撃切┏删偷臅r候,是不是有些洋洋得意,夸大其辭呢?自己是不是總愛和別人對比呢?甚至曾經(jīng)做過不恰當(dāng)?shù)谋容^呢?總之,父母的最終目標(biāo),就是要讓自己的孩子把注意力放在他所獲得的成就上,而不是非常在意自己有沒有超過其他人。

  好勝的孩子大致有三種表現(xiàn)方式:

  第一種:他們不能忍受自己被擊敗,如果他們落后了,他們就會把自己的挫敗感發(fā)泄在其他同伴的身上;

  第二種:常常在家占山為王的孩子也要在其他場合里占有統(tǒng)治地位,說一不二;

  第三種:為了贏得父母的愛和注意力,孩子們認(rèn)為他必須表現(xiàn)突出,比其他人強。

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